Challenge 1an/-35kg : Bilan du Premier Mois -3.5kg

Comme vous le savez, depuis un mois et 5 jours maintenant j'ai commencé mon challenge, celui qui consiste à changer de vie et perdre du poids sainement en réapprenant à manger équilibré et en faisant du sport.

En 1 mois j'ai perdu 3.5kg.

Ca peut sembler peu devant l'ampleur de la tâche mais c'est déjà un très grand pas vers une vie plus seine...

Perte de poids : La motivation au jour le jour...

Aujourd'hui j'attaque la 25ème journée de mon challenge, je me rend compte que j'ai peu blogé sur le sujet, il est vrai que vu que je partage beaucoup mes photos de repas sur instagram, je ne pense pas spécialement au blog.
Bref sujet du jour : La motivation.
Oui vous savez ce sentiment d'euphorie qu'on ressent tout au début et qui nous lâche un matin sans comprendre pourquoi...

Rééquilibrage Alimentaire : Trouver son rythme.Bilan des 2 semaines

Il est vrai que je ne partage pas beaucoup sur le blog ce challenge que je me suis lancée le 17 Mars 2014, je suis plus active sur la page Facebook ou mon compte Instagram, mais dorénavant je vais essayer de publier tous les 3 jours un article sur mon rééquilibrage alimentaire.
Bref, donc, comment s'est passée cette deuxième semaine...

Pourquoi une Grosse ne pourrait pas le faire aussi?

J'aime beaucoup cette citation parce qu'elle me rappelle que chaque année, plutôt que de me donner un gros coup de pied aux fesses pour sortir ENFIN de cette enveloppe qui ne me correspond pas, j'ai laissé le temps filer sans me rendre compte que tout est possible, si et seulement si on s'en donne les moyens....
Aujourd'hui j'ai envie d'aborder un sujet qui préoccupe pas mal de personnes en surpoids...

#OneYearChallenge : le début de la fin...Jour 1 : Que du bonheur!

J'adore cette photo, les couleurs, le slogan surtout ! Yes I can !!
Aujourd'hui, 17 Mars 2014 est une date qui j'espère sera LA date ou j'aurais réellement entrepris de changer un aspect de ma vie qui ne me satisfait pas : mon poids.

Moi Vs 25 kilos : Je vais vivre ma liberté !!

Tout est dans le titre !
D'ici quelques jours, mes habitudes vont êtes bousculées, ma façon de manger va sûrement changer et Mister Glamorous va être ravi de voir que Madame s'est enfin mise au sport et cette fois ci pour de bon !
Parce que si vous n'avez pas suivi l'histoire, je suis mariée à un basketteur, anciennement adepte du Full Contact et qui a gentiment transformé mon joli bureau girly en mini salle de sport pendant mon absence...
Bref, toujours est-il que ce matin, je me suis mis un bon coup de pieds aux booty et je suis allée m'inscrire à une salle de sport...

Retrospective 2013 : partie 2 : cette addiction à me faire du mal

Cette fois ci pas de photos, plutôt une manière de libérer ces mots (maux) qui trottent dans ma tête, un exutoire qui ne servira pas à grand chose, à mon grand désespoir.

Cette année encore l'échec d'une éventuelle perte de poids est flagrant, je dirais même plus que ca, vu qu'au final, non seulement je n'ai pas pas atteint cet objectif que j'étais donné, mais en plus, j'ai repris des kilos à cause d'un traitement que j'ai aujourd'hui abandonné en voyant le résultat sur mon corps.

Je suis excellente pour donner des conseils aux autres quant au fait de rentrer dans le combat de la perte de poids, je suis même présente lorsqu'on me demande de l'aide, mais finalement je n'arrive pas à appliquer ces conseils sur moi.

C'est dur se d'avouer que l'on est addict à la bouffe, qu'on ne sait plus s'en passer sans déraper, qu'on est prêt à avaler tout et n'importe quoi pourvu qu'on ressente cette sensation de satisfaction que l'on recherche.
Pour beaucoup, manger c'est vitale, pour certains, manger en devient dangereux...

Je pense que c'est dur aussi pour une personne qui n'a pas de problème avec la nourriture de comprendre ce que peut ressentir une personne comme moi qui n'a plus le contrôle de ses pulsions alimentaires, je m'en rend compte lorsque j'en discute avec mister Glamorous, sportif à souhait, qui peut se permettre d'engloutir 4 big mac et 2L de coca sans prendre un gramme...pour lui la solution ultime c'est le sport...encore là, comment faire comprendre à quelqu'un qu'au delà du simple fait de faire du sport, il y'a tout un comportement alimentaire à réguler.

Le sport pour moi n'est pas une solution.

J'ai une réelle maladie, qu'il en déplaise à ceux qui pensent qu'on bouffe pour le plaisir, je suis addict à la nourriture et tous les jours est un lot de souffrance, car, même après avoir avalé 2 kinder bueno et une canette de coca, cette satisfaction attendue se transforme en dégoût profond de soi.

La nourriture comble un vide, il y'a quelques mois c'était le shopping, j'achetais presque à outrance bijoux,chaussures, vêtements...maintenant je transforme ce que j'ai dans ma cuisine en bombe à retardement pour ma santé, mais en plus, je perds toute motivation à me reprendre! Il y'a encore quelques semaines, dés que je prenais 200gr, je faisais très attention, maintenant je me pèse, j'ai le souhait d'arrêter mes conneries, mais c'est quasi mission impossible.

J'ai le sentiment que seule je n'y arriverai pas, j'ai l'impression que mon moi intérieur cris au secours mais que moi je me cache les oreilles pour ne rien entendre...

Bref, encore une année qui s'écoule avec de bonnes résolutions tournés en gros échecs...

J'ai envisagé comme beaucoup de personnes la case chirurgie mais je suis une froussarde comme pas possible, et m'endormir en me disant que j'ai une chance d'y passé ou qu'il risque d'y avoir des complications ou même, me dire que je ne pourrais plus faire des petits resto entre potes parce qu'avec 3 coups à fourchette dans ma salade je peux vite être rassasié, me fait peur...

Pourtant c'est sûrement la solution ultime à mon problème...en vrai, j'ai envie de dire ou pas.

Bref, c'est LE FLOP de l'année, mais bon, comme tous les ans, je commencerais 2014 en me disant que cette fois ci sera la bonne, qu'en été 2014 je pourrais porter un maillot de bain sans me sentir gênée, que je pourrais ENFIN faire des soldes dignes de ce nom...et surtout ne pas avoir peur de prendre des traitements médicaux qui font prendre du poids...


J'ai conscience de faire du mal à mon corps, maintenant il faut que je prenne conscience que pour ma santé, je dois apprendre à me dépasser...

Poids/psycho : des kilos dans la tête

Il est faux de croire que l'on peut régler ses problèmes de poids d'un simple coup de baguette magique, non, c'est plus difficile que ca.
Ce n'est pas juste se priver d'aliments, de mettre une cuillère à soupe format poupée d'huile dans sa salade et manger du surimi toute la journée qui réglera le problème du poids.
Lorsqu'on est gros, on a un soucis, d'ordre physique (maladie, traitements...) et/ou d'ordre psychique.
Malheureusement, lorsqu'on grossi à cause d'une prise de traitements, on peut mettre une raison à cette prise de poids, on sait que lorsqu'on aura la capacité à arrêter de prendre des médicaments on pourra régler ce problème...mais lorsqu'on va relativement bien, que l'on ne prend aucun traitement qui causerai cette prise de poids, comment est-ce que l'on peut mettre des mots sur ce qui ne va pas et qui pousse notre organisme à stocker autant et a nous pousser de changer de garde robe en passant du 40 au 48?

Je déteste le fait que l'on puisse penser qu'un gros se gave toute la journée et ne fait pas d'efforts pour contrôler ce problème, MAIS, à force de lire des commentaires dédaigneux sur des forums ou encore de l'écouter un peu partout, on fini par croire que c'est une réalité et on baisse les bras.
Cet état de fait pousse malheureusement beaucoup de personne à se laisser aller, pensant qu'il n'y a aucune issu à ce problème, que de toute façon, lorsqu'on est gros, peu importe l'effort qu'on fait, peut importe les résultats, ils ne seront jamais suffisamment satisfaisant pour qu'on nous décolle du front cette étiquette que l'on nous met dés qu'on dépasse la norme des magasins tendances.

Une addiction alimentaire n'est pas anodine, c'est un réel problème de société, plusieurs facteurs poussent une personne à devenir addict à la bouffe ; stress au boulot,chômage, problèmes d'argent, de couple, solitude, problèmes familiaux...ou problème plus profond, en soi, que l'on cache derrière un masque de bon vivant...

J'aime penser qu'a chaque problème il y'a une solution et dans mon cas j'ai pris mon problème à bras le corps et il est temps que j'y mette du miens pour atteindre l'objectif que je me suis fixée quant à mon apparence physique.

Plus de régime, plus aucune idée de régime, c'est fini, j'ai malmené mon corps tellement de fois que maintenant j'ai l'impression qu'il crie au secours...après tout, et heureusement, je ne suis pas un top modèle, mais pour une grosse je me trouve assez bien foutue.

Bah ouais, je préfère me dire ça plutôt que de me dire l'inverse, ce qui n'est pas tout a fait en plus,dans ce tas de graissouille y'a une "parfaite" harmonie...(je rigole toute seule en écrivant ça !)

Je lisais sur des forums, des femmes qui pesaient au mieux 40 kilos de plus que moi et qui disaient clairement qu'elles se trouvaient bien comme elles l'étaient et que pour rien au monde elles ne se malmèneraient pour ressembler aux bimbos que la machine médiatique nous pond tous les 4 matins....je ne comprenais pas!

C'est vrai, franchement, comment est-ce que l'on peut se plaire lorsqu'on n'arrive même plus à voir ses pieds debout? I mean, Seriously?

Je ne cache pas que jusqu'aujourd'hui je ne comprend toujours  pas, mais je comprend d'une certaine manière qu'arrive un moment, on en a tellement mare, que l'on préfère voir le bon côté des choses. Très personnellement je ne vois aucun bon côté au surpoids mais mieux vaut être optimiste que pessimiste n'est-ce pas?
Bref, on peut néanmoins voir que lorsqu'on fini par s'accepter avec son poids et son physique on vit mieux et on appréhende les choses peut être plus facilement et avec plus de légèreté : on ne va peut être plus pleurer dans les cabines d'essayages parce qu'on ne trouve rien à sa taille, ou avoir honte de manger un croissant a 2h de l'après midi en pleine rue...on fini juste par comprendre que l'on est comme ca et qu'il vaut mieux trouver en soi ses atouts plutôt que de se fixer sur ses défauts.

C'est un travail psychologique à faire, je me sens quelque part prête à outre dépasser l'idée que je me faisais de moi, je commence par me dire que je suis pas si mal foutue, que je peux m'habiller dans les rayons de NewLook sans aller au rayon Inspire (qui plus est n'existe plus à Bordeaux) et que je n'ai pas besoin de me priver pour changer.

Je pense que l'objectif y est aussi pour quelque chose ; avant, je voulais maigrir pour ne plus me sentir mal à l'aise pendant les dîners chez belle maman lorsque la famille à mon mari venait en visite, c'était un stress énorme pour moi, être la "grosse" autour de la table, devoir vérifier si je ne mangeais  pas trop par rapport aux autres ect...ou encore lorsqu'il y avait une occasion, vouloir rentrer dans une robe en particulier...
Que nenni, que de fausses excuses, que de fausses raisons, je crois que j'ai fini par comprendre que j'ai tellement voulu faire croire aux autres que je voulais maigrir pour moi même que j'ai fini par le croire, sauf qu'en vrai c'était que du fake !

Il était temps que je le dise à haute voix (ou en tapant rapidement sur mon clavier :o) ) , que je me dise enfin que si je voulais maigrir c'était pour moi, ma santé et pour pouvoir un jour accueillir inch'Allah un baby Glamorous...
 Être une femme c'est compliquée, mais alors si on se complique encore plus la vie à vouloir des choses pour du vent, je vous le dis, on est pas sortie de l'auberge...

Bref, une étape de franchie après une crise d'hyperphagie, des choses qui se mettent en place doucement et on verra ce que le temps aura fait comme boulot...

FBI (Fausse Bonne Idée) : Bye bye mon choux !

....et c'est ainsi que se termina leur histoire, qui n'a duré que deux jours et ou il y eu malheureusement beaucoup de haine et de dégoût...

J'y ai cru, franchement, mais non, pas possible, c'était infernal, c'était au dessus de mes forces, je n'ai pas pu...

Mais QUELLE IDÉE de vouloir retenter cette (biiiip) verdâtre juste pour rentrer dans une robe "steupléé" !! Et puis (biiiip) " I am what I am, what else could I be..."

Vous l'aurez compris, j'ai lâché l'affaire de la soupe au choux, j'ai trop voulu faire ma belle en essayant de perdre rapidos quelques kilos, mais pas au prix de ma dignité...non j'exagère là ! J'ai bel et bien perdu 1 kilos en ayant bouffé toute ma casserole de soupe, mais alors franchement, au bout de deux jours, j'étais à la limite du "chériiiiiii, prépare la javel et le désodorisant "steuplé", je vais vomir ma soupe au choux (ouais je sais, dégeulasse :D ) et je reviens au salon!" ....

SOOOO Glamorous ! n'est-ce pas?

Bref, je noterai cette parenthèse verte dans mon cahier spécial "les fausses bonnes idées de mimi" histoire de me remémorer la prochaine fois que je voudrais retenter cette connerie, qu'il est inutile de courir chez mon primeur acheter deux gros choux comme je l'ai fais lundi dernier pour finalement me retrouver avec un choux et demi dans le frigo sans savoir quoi en faire par la suite (nan mais là sérieux, je peux même plus les voir quoi...)

Bref, à côté de cette annonce FBIèsque, je ne suis pas très présente sur la toile ces jours ci car j'ai une méchante otite qui a attaqué mon zoreil droit il y'a 3/4 jours et que je tente de traiter du mieux possible, sauf que cette méchante otite n'a visiblement pas envie de me quitter :/ du coup, arrêt maladie (que j’enchaîne malheureusement), en mode légume toute la journée,impossible de dormir et complètement à côté de mes chaussons...

Quant au travail, j'ai reçu hier la lettre de ma patronne pour une convocation mercredi prochain , motif :  licencient économique, c'est officiel le 11 Octobre je serais au chômage!

Voilà donc les bonnes nouvelles du jour, je retourne à ma doudoune au salon et vais supplier mister Glamorous de faire a manger ce soir parce que mimi glamorous elle pas être capable rester debout devant cuisinière faire manger...

Et pour terminer ce post : NE JAMAIS FAIRE DE RÉGIME SOUPE AUX CHOUX !

Poids: URGENCE...mon futur cal-vert...

Je pense qu'après avoir vu cette magnifique photo très fashion (0-o) vous avez compris de quoi il s'agit : pendant 10 jours je vais vivre un calvaire vert : la soupe au choux !

Pas le choix, là je dois IMPÉRATIVEMENT perdre quelques kilos avant le 21 Septembre, jour du mariage de mon beau frère autrement je me flingue ! (à prendre au dixième degrés please!)

Malheureusement pour moi c'est un remède "miracle" qui marche et qui me fait brûler ce tas de graisse qui m'encombre rapidement et pour rentrer dans ma future robe j'ai pas dix milles autres solutions! Je pourrais tenter de retirer un bras histoire d'alléger le poids sur la balance mais ça risque de faire pas très joli....

Bref, c'est de ma faute, ça fait une plombe que je me dis que je dois faire un petit régime boost pour cette journée mais à chaque fois je repoussais mais là c'est vraiment URGENT !

Vraiment, mais vraiment je le déconseille à toute personne qui souhaite perdre du poids, là je le fais en dernier recours et pour une seule occasion, parce que je suis pas con, je risque de reprendre tout ce que j'aurais perdu (j’espère sinon je me reflingue!) en une soirée... Je ne compte pas subir cette mixture verdâtre et à l'odeur nauséabonde (qui risque de me faire gerber...) très longtemps!

Je vous ai dis que j'allais tout déballer et franchement je ne suis pas fière de faire ça, bien au contraire, mais je ne peux que m'en prendre à moi même, j'aurais du faire gaffe au bon moment...

Bref, si jamais vous voyez que je commence à raconter n'importe quoi sur mon blog, sur facebook ou ailleurs, rassurez vous, c'est que mon cerveau risque de se transformer en gros choux vert et donc ne pas être très fonctionnel...

Oh mon Dieu !! Oh mon Dieu !! je commence à me sentir mal rien que d'y penser : boire ca tous les jours, tout le temps...BEURK BEURK et re BEURK !

Cet après midi j'ai donc acheté deux gros choux bien vert que je compte faire en soupe, salade, purée, je sais pas, mais qui doivent se retrouver dans mon estomac pour griller quelques kilos et surtout quelques centimètres, parce que oui, aussi, monsieur vélo elliptique va être de la partie ainsi que madame wii fit, et ce à partir de demain, car ce soir petite soirée avec une amie à la maison, j'ai fais tout sauf quelque chose de light  !

Souhaitez moi bonne chance, je risque d'être malade....

Poids : mon addiction alimentaire - part 1 -

Et je ne sais pas combien de "part" il y'aura vu tout ce que j'ai à dire sur cette foutue mauvaise habitude que je traîne depuis X temps !

Je n'ai jamais été aussi grosse que je le suis aujourd'hui, heu...à vrai dire si, il y'a un peu plus de deux ans j'avais bien grossi quand même...bref ! Je n'ai jamais été mince mais je n'ai jamais été grosse , j'étais ronde mais finalement pas si mal que ca !

J'ai retrouvé il y'a quelques semaines un ancien agenda ou j'avais noté : aujourd'hui 12 mai 2005 régime : poids de départ : 74kg...je rêverais de redire la même chose ! pour un 1m71 je trouve que c'est idéal (avec du recul...)

J'ai pris du poids en venant vivre en France, je me suis retrouvée réellement seule du jour au lendemain. Lorsque je vivais en Tunisie, j'étais entourée en permanence par des amis, des potes, des connaissances et puis j'étais assez sollicitée, j'étais blonde, ronde, "française" et assez cool...
Du jour au lendemain je me suis retrouvée seule tous les jours assise sur un rebord du parking de la résidence de mes grands parents a bouffer que des cochonneries....puis seule avec ma mère à Marseille ou j'avais pour seule "amie" la cuisine...je préparais mon mariage, mon mari vivait a plus de 600 bornes, on se voyait une fois par mois...je n'avais pas le temps de me faire des amis parce que je savais que je n'allais pas rester dans cette ville...bon, je cache pas que pour mon mariage (parce qu'en 8 mois j'avais pris quand même une vingtaine de kilos), j'avais bousillé mon corps a coup de soupe aux choux et autres laxatifs pour me vider (désolée pas très glamour mais vrai)...j'ai réussi à perdre 12 ou 13 kilos...

Ensuite, je suis venue vivre à Bordeaux, un vrai calvaire les premiers mois, j'étais loin de ma famille, je quittais une ville que j'apprenais à peine à connaître pour en découvrir une autre que je ne connaissais pas du tout et qui était à l'autre bout de la France et à l'autre bout de ma famille, je côtoyais les anciens amis de mon mari qui m'insupportaient au plus haut point, j'étais la seule a voir leurs défauts jusqu'au jour ou tout le monde les a vu, sauf qu'entre temps, j'étais la "nouvelle et la méchante" du groupe, je me sentais mise à l'écart (en même temps au vu de mon caractère j'ai envoyé chié pas mal de monde...)et on me l'a bien fait ressentir à des moments, et entre temps je me suis réfugiée dans la bouffe.

En tout, j'ai pris plus de 30 kilos.

Je suis passée de la nana convoitée à la nana invisible, je me suis interdit la plage, la piscine pendant 3 ans, je me suis interdit les robes, les jupes, les coquetteries...jusqu'au jour ou je me suis vu dans un miroir et je suis tombée sur les genoux en pleurant comme pas possible ! je ressentais une douleur atroce dans la poitrine, comme si toute cette douleur accumulée à cause de mon image voulait ressortir à travers ces larmes...
après quoi j'ai dépensé comme une dingue dans des fringues, accessoires, makeup...et j'ai retrouvé cette coquetterie perdue, mais avec 30 kilos de plus, difficile de se réapproprier une ancienne image de soi.

J'ai fais plein de régimes, des trucs ahurissants, des trucs qui m'ont dégoûté etc etc...j'ai tenté le sport, mais seule, je n'ai jamais réussie à garder la motivation du début plus d'une semaine (d'ailleurs mon vélo elliptique m'attend toujours et me regarde tous les jours en m’appelant "viens mimi, viens..." )

Bref, après tout ce blabla il en ressort quoi? il en ressort (auto-psycho-analyse-en-carton) que dés que je ne vais pas bien, je bouffe.
Exemple archi récent : là ça fait depuis que je suis rentrée d'Espagne que je me dis que je vais faire gaffe à ma bouffe parce que j'ai pris 3 kilos pendant nos vacances...cet après-midi j'étais énervée et pas très en forme, je me suis jetée sur un croissant et du toblerone, du pain et du fromage...bref que des cochonneries quoi ! Je me trouve toujours de fausses excuses mais en vrai y'a pas dix milles excuse : je suis addict à la mal bouffe autant que je le suis pour la cigarette et le coca !

J'en ai parlé à mon mari et j'ai pensé, je pense, tenter des séances d'hypnose...autrement je crois que je vais finir par sauter le pas de la chirurgie et je n'ai vraiment pas envie d'en arriver jusque là parce que d'une part je suis une vraie froussarde, ensuite je suis incapable d'attendre 1 an voir plus pour me faire opérer si je le décide et surtout, par convictions religieuses.

En vrai, c'est un espèce de Big Bordel dans ma tête....