Cette fois ci pas de photos, plutôt une manière de libérer ces mots (maux) qui trottent dans ma tête, un exutoire qui ne servira pas à grand chose, à mon grand désespoir.
Cette année encore l'échec d'une éventuelle perte de poids est flagrant, je dirais même plus que ca, vu qu'au final, non seulement je n'ai pas pas atteint cet objectif que j'étais donné, mais en plus, j'ai repris des kilos à cause d'un traitement que j'ai aujourd'hui abandonné en voyant le résultat sur mon corps.
Je suis excellente pour donner des conseils aux autres quant au fait de rentrer dans le combat de la perte de poids, je suis même présente lorsqu'on me demande de l'aide, mais finalement je n'arrive pas à appliquer ces conseils sur moi.
C'est dur se d'avouer que l'on est addict à la bouffe, qu'on ne sait plus s'en passer sans déraper, qu'on est prêt à avaler tout et n'importe quoi pourvu qu'on ressente cette sensation de satisfaction que l'on recherche.
Pour beaucoup, manger c'est vitale, pour certains, manger en devient dangereux...
Je pense que c'est dur aussi pour une personne qui n'a pas de problème avec la nourriture de comprendre ce que peut ressentir une personne comme moi qui n'a plus le contrôle de ses pulsions alimentaires, je m'en rend compte lorsque j'en discute avec mister Glamorous, sportif à souhait, qui peut se permettre d'engloutir 4 big mac et 2L de coca sans prendre un gramme...pour lui la solution ultime c'est le sport...encore là, comment faire comprendre à quelqu'un qu'au delà du simple fait de faire du sport, il y'a tout un comportement alimentaire à réguler.
Le sport pour moi n'est pas une solution.
J'ai une réelle maladie, qu'il en déplaise à ceux qui pensent qu'on bouffe pour le plaisir, je suis addict à la nourriture et tous les jours est un lot de souffrance, car, même après avoir avalé 2 kinder bueno et une canette de coca, cette satisfaction attendue se transforme en dégoût profond de soi.
La nourriture comble un vide, il y'a quelques mois c'était le shopping, j'achetais presque à outrance bijoux,chaussures, vêtements...maintenant je transforme ce que j'ai dans ma cuisine en bombe à retardement pour ma santé, mais en plus, je perds toute motivation à me reprendre! Il y'a encore quelques semaines, dés que je prenais 200gr, je faisais très attention, maintenant je me pèse, j'ai le souhait d'arrêter mes conneries, mais c'est quasi mission impossible.
J'ai le sentiment que seule je n'y arriverai pas, j'ai l'impression que mon moi intérieur cris au secours mais que moi je me cache les oreilles pour ne rien entendre...
Bref, encore une année qui s'écoule avec de bonnes résolutions tournés en gros échecs...
J'ai envisagé comme beaucoup de personnes la case chirurgie mais je suis une froussarde comme pas possible, et m'endormir en me disant que j'ai une chance d'y passé ou qu'il risque d'y avoir des complications ou même, me dire que je ne pourrais plus faire des petits resto entre potes parce qu'avec 3 coups à fourchette dans ma salade je peux vite être rassasié, me fait peur...
Pourtant c'est sûrement la solution ultime à mon problème...en vrai, j'ai envie de dire ou pas.
Bref, c'est LE FLOP de l'année, mais bon, comme tous les ans, je commencerais 2014 en me disant que cette fois ci sera la bonne, qu'en été 2014 je pourrais porter un maillot de bain sans me sentir gênée, que je pourrais ENFIN faire des soldes dignes de ce nom...et surtout ne pas avoir peur de prendre des traitements médicaux qui font prendre du poids...
J'ai conscience de faire du mal à mon corps, maintenant il faut que je prenne conscience que pour ma santé, je dois apprendre à me dépasser...
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